2013年05月15日

あたしはあたしの完全な味方だった。


今日あった事。


あたしは、同居嫁だから、

舅・姑には、絶対服従だと思っていた。

意識的にも無意識にも、

「嫌われたら終わり」と思っていた。

よくよく意識的に考えると、絶対そんなことないんだけどさー。

なんだろ、意識的な無意識っていうか、

「絶対そんなことないんだけどさー」といいながら実はそれはごまかしみたいな?

自分が存在できなくなるかもという意味不明な恐怖というか。

それにうすうす気づきながらホントには気付いてなくて、

気付いたと思ってたことさえも、存在の恐怖に対処するごまかし術みたいな?

うーん、そんな感じで思ってたということを、思ってた。



ちなみに、旦那様には、何でも話した経緯があるから、

(神様の話とか気の話とかいろいろ。まあ話半分という感じで聞いてるみたい。)

この、上記二名のように「嫌われたら終わり」とは今は思ってない。


というか、もう、この地点を超えている。

なんかあたし的には絶対的な安心感がある。

それでも「嫌われたら終わり」は本当なんだろうけど。

あたしは良くなる方にしか行かないから、絶対大丈夫的な、何かがある。



それで、とても無理して、良い嫁を演じてきた。

まあ、世の中の嫁たちが通る道だね、

わざと悪い嫁を演じて、逆説的に良い嫁になるよう、

ねじれた演技もしてきた。(なんて複雑なの)

それでね、それにあたしは気付かなかったわけよ。


全然無理してなーい、あたし自然体、みたいに思い込む演技をしてたわけよ。

無意識に。

なんて複雑なの。


んで、苦しくなって、ちょっと自分を見てみた。

それはリーマンショック前の頃。


あまりにも、思ってもみない答えが、自分の中〜の、もうもう届かないような

はるかな中から、突然湧き上がってきて、

びっくりしすぎて悟っちゃった。


それがどういう内容だったかというと、恥ずかしくて、とてもここには書けないの。

だけど、何年かかってもいいから、書こうって、、、決めたよ。

決めて、この日記をつけはじめたよ。

ヌードになるより恥ずかしいから、

書けるかな〜。

難しいー。



あ、自分は神様だった、ていう答えじゃないよ。

そこに至る直前の、直視してしまったありのままの自分のこと。

そりゃ、恥ずかしすぎて、隠したくもなるわなってレベルの自分。

「悪くない」と思ってた事が「悪い」で、

「悪い」と思ってた事が「悪くない」だったの。

それで、究極には、どちらでもありどちらでもなかったの。

そこに気付けたんだよな。




まあ、それはおいおい書くの。


それで、今日あった事なの。



あたしは、今、心のままに、


心って、自分を偽る自我じゃなくて、もっと奥の、


人によっては、インナーチャイルドと呼び、

またある人によっては、真我と呼び?、

もう、なんて定義していいのか、あたしははっきり区別がつかないんだけど、


心の奥底に、フタをして仕舞ってしまった自分の、心のままに、

目の前に起こる事象を見ているの。



言葉が降りてくることもある。

それを、アサーティブに伝えなきゃと思う。

だって、今まで、一言も言ってこなかったから。

それで自分がとても狭くなってしまっていたから。

まあ、せまくなってたのは、

実は、、、


自分が自分にかけた呪いのせいだったんだけどね(笑)!

被害者に立候補するという呪い(笑) ←もう、気付いちゃったから笑っちゃおうね


でもね。姑は、

仮面をかぶるかぶる(笑)


前から、変な違和感があって、

なんだろう〜いいことされてるはずなのにとても嫌な気持ち、

というのがあって、

いくらあたしの「自我」が発動するとしても、しすぎだぞ、というのが

いつも、今も、常にあって、

それはね、

姑の、

「含み」「嫌味」でしか言葉を言えないという、それによって起こる事象のせい、という。

そう、偶然ではなくて、ぶっちゃけ、


「わざとやってる」

あたしが嫌な気持ちになるよう〜に、

そ〜っと、

わからないように、

わざとやってる。


だから、あたしがいくら悟って、自我をいくら鎮めようとしても、

おいつかないんじゃ〜


だってわざとやってるもの。


あたしは自分を偽る、ということと、わざと(それもそうとわからないように)が、

とても嫌いだ。


ある時(といってもここ一カ月くらい)

旦那とあたしと姑で、深い心の中まで開くような話をしていた。

姑は、とてもよい、ものわかりのよい人を演じようとしていたが

(あたしは、神さまをみたから…うーんこの表現だと

イカれちゃってるヒトにしか見えないから、

真理をしっちゃったから…うーん、心の仕組みを知っちゃったから!

演じてるのがよ〜く、見える)

最後の最後に、全部をひっくりかえすような、ものすごい嫌味を言った。

それもとびきりの笑顔で。これを嫌味ととる人は罪悪感でなにも言えなく

なるような、無意識の計算までして。

というか、いつも、そういう発言ばかりだから、あたしはもう嫌なのだった。


一瞬間があって、あたしはいつもどおり、絶句した。

その時旦那が鉄砲みたいに口を開いた。


「それは嫌味だよ!」

あたしもすかさず鉄砲みたいになった「そう、嫌味だよ、いつもそうだよ。

いまのいままで、いいよ、いいよ、と言っていたのはなんだったの!」


姑はこうなった、

「あ、あは、あははー嫌味…あ、これは嫌味だねー…あはは…」

観念して笑いに変えるしかなかった。


そう、あたしはわかっているのだ。姑は、いいよ、と言いたい、見栄を張りたいだけなのだ。


というような事を、わざといろいろやられるので、

あたしは、自分の受け取り側をいくら変えようと思ったって、

事実せまいのだ。

だって、わざとこっちへはみだしてくるから。

物事の受け取り方を、自分の問題と思って解決しようと、わかっていても、


悟って、わかっちゃっても、


こっちへわざとはみだしてくる人に対しては、

「もうしわけないですけど、せまいです」

て言ってもいいのだ。

言ってもいいのだ、って簡単に言うけど、

そこに至るまでには、あたしもものすごい決意があったんだ。

簡単じゃなかったよ。

そのときに、その人自体、その人全体を否定してはいけないよ。

罪を憎んで人を憎まずなの。


今、このへんの段階なの。

あたしは、姑も今がんじがらめで動けない、と見えるから、

つっつけば悟るんじゃないかと思っちゃって、

つっついてるの。だからいろんな話をするんだよ。

無駄だとうすうすわかってはいるけど…

だって、このままだと、また生まれ変わって一からやりなおしじゃんねー。


あ、どこまで書いたっけ…


それで、今日あった事の話だね。



また今日も、姑は仮面をかぶり「含み」で会話をしていた。

それをぼーっと見ながら、食事のしたくをしつつ、

あたしは軽い瞑想状態になってた。


すると、


「嫌われたっていいじゃん」と心の中から声がした。

これはね、最近読んだブログのどこかに書いてあった事だよ。


どこか…わからない。

心屋さんだったか…


悟り系を最近一気に読んだから。


「このひとひとりに嫌われたって、あたし死ぬわけじゃないし」

「(ていうかもうすでに、嫌われてるよねーこの扱いは。だから心配することない)」


なんか…目から鱗っていうか。

なんで気付かなかった?と自問しちゃうというか。



そうしたら、「自分」が「自分」にぴったり、はまったんだよ。

ぶれてたのは、意識できるあたしの方で、

ぶれない芯は、あたしが奥に仕舞ってきた「あたし」

押し殺してしまった「あたし」。


横に、ジッ ジッ みたいに、ぶれてた「あたし」が、芯の「半透明のあたし」に、

カチッと。


人って、ぶれてると、自信がなくておどおどしてると、

他の人から、そこを重点的に、つっこまれる!

そういう仕組みになってる。


どうぞ、ここ、痛いので、

もっと痛く突いてください、と、


自分だけが気付かず、他人に見せびらかしているんだよ。

こわー。


たけど、それがぶれない瞬間を、今日、見たの。


「あたし」は「あたし」の、絶対的な味方だったんだよ。

押し殺していたあたしが、表面上のあたしの、味方だったんだよ。


ものすごい安心感だ。


インナーチャイルドによりそうってこういうことかな、と思った。


インナーチャイルドが、あたしの横にきて、

あたしの耳元で、「あたしはこれをやりたい」ってささやいたのを

数ヶ月前に聞いたばかりだというのに。


実は、あたしの方からよりそって「あげる」んじゃなくて、

気が付いてあげさえすれば、最初から、

自分は自分の味方だったと。

「あたし」の方が、よりそってもらってたんだと。

気付いた。


芯のあたしは、ずっと待っていたんだと。


だけど、「あたし」が、

着地点をなかなかつかまえられずに、

ぶれぶれにぶれていたんだと。


今日、そんなことがありましたよ、と。


長かったー。書くの。



で、これって、常に意識してないと、またぶれちゃうのね、きっと。

それが日々修行なの。


posted by 辰多みか at 23:04 | 本当の幸い | 更新情報をチェックする

アダムとイブが隠したのは本当は顔じゃないの?


アダムとイブが、善悪を知る(知恵の)実・リンゴ?を食べて、

自分たちが裸でいるのに気が付いて、

恥ずかしくなって、お互いに違う部分を隠したという言い伝え。


一見、そうだな〜、と納得するけれど、

善悪を知る、のが「自我の芽生え」だとすると、

隠すのは、局部ではなくて、


顔じゃないの?

とあたしは思ったよ。今日。


むしろ局部は積極的に、出す(笑)。



あ、手で顔をおおい隠す、というのは、違うよ。

どっちかというと、仮面を付けるというのが、近い。


局部を隠したとばかり思ってたから、

いまいち、この例え話が、あたしは何十年間も腑に落ちなかったのかもしれない。



この話が、男と女、ひとりずつしかいないという前提だから、

誤解されるんだ。たぶん。


これが、男と男 とか 女と女 であっても、

リンゴを食べれば、(実はリンゴと決まってるワケじゃないんだって)

恥ずかしくなって、隠してしまうんだよ。

自分を。

本当の自分を。

本当の自分を、恥じて。



だから、自分の、本当のありのままの、顔を隠して、

いい顔をしてみたり=見栄を張ってみたり、

被害者面をしてみたり、

病人をよそおってみたり、

してるんじゃないの? あたしたちは。


アダムとイブが、自我に目覚めてから。

何年も何年も。何万年も。



辛いな〜。

これじゃ、自我に気付くのが、なかなかできなかったはずだわ。

だって、人間、何万年たっても、進化してないじゃん!


そうだ、本当の自分を恥じるのは、大罪だ。

だって、それは、神を否定するということ。

自分=神だもんね。

神への冒涜だよ。


いやん、こんな罪。

あ、リンゴを食べちゃだめっていう約束を破ったから、こうなったのか。


アダムなんか、のどに詰まってるんだから、

がんばれば吐きだせるかもしれないじゃんね。がんばれ。

あ、でも、もう食べちゃった事自体が、ダメポイントなんだから、

吐きだす、吐きださないは関係ないか…

白雪姫じゃないんだし…


白雪姫はオールオーケーなのに、

なんでアダムはだめなんだよ…

解せない。
posted by 辰多みか at 23:03 | ひとつの神と八百万の神 | 更新情報をチェックする

ただ風がふいているだけ。ただ雨が降っているだけ。


どこかで聞いた歌の歌詞みたいだ。



自分が「自我」を映して見ているモノは、幻で、

事象は、確かにあるモノ。


それは

風がふく

音がする


そんなレベルって、前に書いた。



そう、


ただ風がふいているだけ

ただ音がしているだけ

ただ雨が降っているだけ

その雨粒で、水の上に波紋が拡がっているだけ

ただ川が流れて

海に流れ込んで

波がよせてはかえしているだけ


事象は、

ただそれだけなんだ。


たとえその事象が、「自我」の目には、「戦争」と映っている事であっても。

子どもの誕生と映っている事であっても。
posted by 辰多みか at 23:01 | ひとつの神と八百万の神 | 更新情報をチェックする

"気"が抜ける体験をした


最近、といっても、最初は、4月28日。日曜日。

あたしは家族3人で、ニコニコ超会議に向かっていた。

まあ、あたしが行きたかったワケじゃないけど…

とにかく車で向かっていた。


途中、第二東名で、(あたしは助手席で富士山とかを見てた)

うなじの下、というか、背中、肩甲骨の間というか、

キューーッッっと、

痛くなって、


うわ、あたし死ぬ? と、

超焦ったけど、

みんなを心配させたらいけないと思って、

平気をよそおって、痛みがどこに行くか、感じていた。


なんか、息を大きく吸ったら、何か(血管)が破裂するんじゃないかと思って、

おそるおそる息をしてみたりなんかして、

じぃっ…としていたら、痛みは薄くなって、無くなってしまった。


よかった〜、という思いと、またなったらどうする?という思い。

でも、そのあと平気そうだったので、少し忘れてしまった。

そして、2回目が、パソコンでメールを見てる時、


一回目から、2週間以上は経っていたかな。

あ、5月11日だ。


また、突然、キューーッッとなった。


やばいやばい、と思って、静かにして…

そして、「神様、まだ早いです!!」と祈った!


そうしたらやっぱり治ったので、また放っておいてしまった。


そして次の日、朝起きて、もう、キューーッッ


ほんとうにヤバいと思って、主人に、

「背中がつってるみたいだけど、もしあたしがこのあとどこかで

倒れてたら、救急車を呼んで」と言ってしまった。


それで、背中がつるくらいで病院行ったら笑われるとか、

俺もよくつるとか、そんな話をしてるうちに、

ちょっとよくなったので、そのあと娘と

「聖☆おにいさん」を見にいってしまった。

でも、ずっと、背中がつっていて、違和感があったよ。

次の日、筋肉痛だった。


そして、昨日。5月14日の夜。


じゅうたんにべた座りしてテレビを見ていたら、キューーッッ


わぁ…と焦って、痛みがどこに行くか、消えるのか、観察していた。


最初は、うなじの下の、背中の真ん中からはじまって、

左右の肩甲骨へ向かって横にのびていって、

このへんで、息をするのが怖くなって、

どうする?どうする?と思っていたら、


なんと、


右は肩甲骨で止まって、


左は、脇を越えて、左胸まで来た。


それで、


あたしは、左胸が乳腺症という病気で、

いつもしこりみたいになってて痛いんだけれど、

そのしこってる部分まで痛みがきたら、

しこりの頂点から(乳頭じゃないよ)


シュゥゥゥッ… みたいな感じで、

痛みが抜けていった!!


それで、びっくりして、



「うわぁ、びっくりした〜。痛みが胸からシューッて抜けていったよ〜」と

声に出して言ってしまい、

主人に、

「脳に傷でもあるんじゃないの」と言われてしまった。

いわく、脳に傷がある人は、妄想とか幻覚とかあるそうだ(笑)


そうかもねぇ〜脳はバカだからね〜とあたしは言ったけど。

あわてて左胸をさわってみたら、前の日までしこっていたところが

すっかり柔らかくなっていた。


抜けたから柔らかくなったのか?

柔らかくなったから抜けたのか?


直前に触ってないから、なんとも判断しようがないんだけど。

とても不思議な体験だった。


しこるのは生理現象で、毎月一回一週間くらいなるから、また来月同じようにしこって

痛くなるんだけどね。



でも、また背中がキューーッてなったら嫌だな。

posted by 辰多みか at 23:00 | 気の交流 | 更新情報をチェックする
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