2013年05月16日

どうしても仕事をしたくないみたいだわ。


あたしの仕事は、頭を使うから、

仕事をしている間は、それ以外に頭を使えない。

音楽を聴くこともできない。

ただの雑音になっちゃうから。

まさか、数学が大嫌いだったあたしが、

毎日毎日三角関数を使うようになるとは思わなかったわ。

まあ、仕事のおかげで、数の世界の美しさを知ったし、

いいこともいっぱいあったけど、

とりあえず、あたしが直面している問題は、


仕事をしたくない!!

仕事がはかどらない!!


あー、文字でも、なんか表現したら、

ちょっとすっとしたわ。


これ、思い切り声に出して言ったら、

精神面で効果あるかな?


いろいろ、いろいろ、自我とか、

責任転嫁とか、

被害者面とか、


「仕事をしたくない」という結論に達するまで、

あたしは、長い旅をしてきたわけだけど、


やっぱり、どうごまかそうとしても、

やりたくないみたいだ、ね。


他にやりたい事があるみたいだ。


差し迫っては、

この日記を書きたい事。

心の内面についていつも考えていたいこと。


「悟った」時に見た景色を、表現したいこと。

日記もそうだけど、

芸術で。

絵で。

漫画で。

アニメで。

映画で。

その思いから逃れられない。

あとね、数学者になりたいの。

数の美しい世界を、芸術で表現したいよ。




仕事はね、

きついよ〜。

だいたいフルでやってた時は、毎日残業があたりまえだったし。

女だったから、なんか法律上で問題があったみたいで、

それを回避するために、あたしは、デザイナーという扱いだったし。

あ、これ言っちゃまずいことだったか?

あ、でも今も同じ立場だし。


きついんだ、きつい。


朝起きてから、すぐさま家事だ。

まあ、主婦が2人いるからいちおう分担になってるけど、

あんまり精神面では助かってない。

家事をすばやくこなしたら、すぐさま仕事だ。

だって、時間をいっぱいかけないとできないことだから。


それで乗ってきた所で、もう中断なの。

昼ごは〜ん

の、したく。

うちは自営業だから、昼どきでもなんでも、

常に大人が4人いるよ。

昼は適当〜とか、できない。

作って食べて片づけて洗濯物入れ。

でまた、すぐさま仕事。

仕事は、「潜る」。頭の中に「潜る事」

一度潜るとなかなか出てこないから、はかどるけど、

潜るのが、大変〜。

なかなかもぐれない。もう年だからか。ほんとたいへん。

で、中断されると、また潜るのが大変だから、ほんと、くだらない用で

呼んでほしくないわ。


夕方、

ゆうごはんのしたく。

その前に畑に行ったり、

つくって食べて片づけて犬の散歩に行って、

一階を片づけたら今度は二階を片づけて

お風呂入って、


やっとすわるのが9時すぎだよ。

家族の用で、夜買いものに行くこともある。

もうそこで、あたしはなんにもしたくな〜い。

日記も書きたくな〜い。

ネットを見るのも。


でも、自分の時間だからな〜と思って、

できなかった仕事をもうちょっとやろうかと思って、

パソコンつけると、

ネット見ちゃったり。


もうね、

疲れたんだよ。


去年帯状疱疹になった日の、

その日、一日だけ書いた日記があって、

それを見ると、

「今日ゆっくり座ったの、1時間半くらい」と書いてあるよ。



だから、もう疲れたんだ。


いつこの日記をつけてるかというと、朝と、

仕事やってて、急に集中の糸がとぎれる、その瞬間だよ。

だから、仕事はず〜っとやってるけど、

はかどらないの。


もうね、やりたくないの。

もういいよね?

いいって言ってほしいよ。



ほんとはね、

今すぐ自分でやめればいいんだよ。

でも、それができないから、

まわりのせいにしてるんだ。

それがあたしの「自我」なの。


posted by 辰多みか at 23:02 | 自分 | 更新情報をチェックする
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