2013年08月20日

おまえの言いなりになりたくない

このあいだ、
あたし宣言したよね。
「部屋を片付ける」

今、どうかというと。
全然片付いていない。
(笑)

逃避していた。
逃避している。
今も。
逃げている。

きのう、おととい、
自分の声を聞いてみた。
「あたしは悪くない。「あなた」が悪い」
「「響子さん」が悪い」
頭のなかに、自分の声が響く中、家事をした。畑をした。
畑が終わってへとへとで「なんであたしが畑をやらなきゃいけないの」
怒ったまま、響子さんと、対面した。
・・・ぜんぜん 反応なし。
"あたし"の、反応、なし。
本人を目の前にしたら、まったく怒りがわいてこない。
優しい気持ちに、なるだけ。
「???」
疑問符が、頭に、うかぶだけ。

きのう、
片付かない荷物の山を横目に、
じっと、心の中を、見ていた。
「言いなりになりたくないんだよ」
頭の中に大きい声がした。
「おまえのいうなりに、なりたくないんだよ!」
「おまえって、響子さん?」あたしは自分に聞いてみた。
「そう。」あたしの中の自分は答えた。

これを片づけたら、
響子さんの言うことに、従ったことになる。
「負け」になる。
「そうか・・・そうだったか」あたしは、自分の答えに、
今まで聞いたことのなかったその答えに、ちょっと意表を突かれて、
ちょっと納得して、
そして、車で用事に出た。
「あたしは悪くない」以外に、「言いなりになりたくない」と、思ってたのか。
「負けたくない」と、思ってたのか。
意識できるところでも、それにはうっすら気が付いてたけど。

車で、幹線道路に出るなり、
のどの奥から、
「いいなりになりたくないんだよ!」
前に夜中に聞いた、自分の中から出る 地獄の底から響くような声が出てきた。
「い゛い゛な゛り゛に゛な゛り゛た゛く゛な゛い゛」
「な り た く な い」
「や  り  た  く   な  い」
車で走ってるからね、
対向車に見られないように、口をあんまり開けずに、
腹話術みたいに、
しゃべってるの。
あたし、
自動的に。
ものすごい大きい声で。
のどがつぶれるくらいの、
すごい圧力で。

一週間くらい前にね、
阿部敏郎さんの本についてる瞑想CDを聞いたの。
そのうちのひとつの、やり方と、「コレ」は、同じなの。
あたしは車に乗って瞑想をやろうとしてはなかったけど、
自動的にそうなっちゃった。
だから、自然にまかせたの。
すぐ目的地に着いちゃったから、瞑想まで行かずにそこで終わったわ。
終わってのどのあたりはちょっとすっきりしたけど、
心の中までは、まだ。

また今日も、
「いいなりになりたくない」
「いいなりになりたくない」
あたしの頭の中に声が響いている。
あたしは自分に、「そう思ってるの?」って聞いてみた。
「そう」って、自分は言った。

片付けの山を見て、
やりかけの、予定の付箋を見て、
「やりたいなら、やればいいじゃん」
あたしは自分に向かって言う。
「やりたくないなら、やらなきゃいいじゃん」
もっともっと自分に言う。
心屋仁之介さんがブログで言う、「損してもいい。 じゃん」
斎藤一人さんが言う、「今すぐなっちゃえばいい。じゃん」
心の奥の声に、隠したい恥ずかしい本心に、
あたしは気付いているのに、なぜできないの?

またまた、心の奥底に行ってみたら、
(その時、あたしはコーヒーを淹れていたよ。)
「いいなりになりたくない おまえに」あたしの中の自分は、また言う。
「お ま え の いいなりになりたくない」

なんですって!?

「おまえ」って、「あたし」かーーー!!

「あたし」が「あたし」に、言ってるーーーー!!!


これが、ブロックだーー!

今までも自分自身に色々びっくりしてきたけど、またびっくりしたわ。
それで、速攻、片づけをしようと思ったら、
「先に日記にコレを記録して」って、別の自分が言ったから、
こうやって書いてる。

ああ、びっくりしたわ。
このこたちと、仲良く、していくのが、あたしの、今後なんだわ。
どこまでもどこまでも根が深い。
そして、あたしは、たぶん 真っ黒 だ(笑)
真ん中に白い自分が居るのはホントだけど、
そのまわりは、真っ黒だ。
「自我」は、すぐ生き返るのね。
そして、なんだか、どんどん大きくなってる気がするよ。
何が栄養なんだろう?

キラキラしたスピリチュアルの甘い言葉を聞いていると、
ダメだな自分ってすぐ思っちゃう。
それが栄養なんだろうか。
あたしの願望は、みんなのダメな経験を知りたい。
ダメから立ち直った経験を知りたい。
目からウロコをはがす方法を知りたい。
スピリチュアルのキラキラは、今はもう結構です。満腹です。


posted by 辰多みか at 13:26 | 悟後の修行 | 更新情報をチェックする
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